Nik, 43 - 23 августа 2011 14:02

Главным делом жизни вашей
Может стать любой пустяк.
Надо только твердо верить,
Что важнее дела нет.
И тогда не помешает
Вам ни холод, ни жара,
Задыхаясь от восторга,
Заниматься чепухой.

Остер. особенно приятно заниматься чепухой в компании, не так ли?

Объяснительная главбуха
Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Объяснительная Алексея
Я опоздал на работу на два часа, т.к. во сне мне приснилось, что я проснулся, умылся, как обычно выпил чашку чая, пошел на стоянку, прогрел автомобиль и приехал в офис к 8-30 для проведения планерки. На планерке присутствовали Вы, ваш заместитель, я и главный бухгалтер. Из своего сна я отчетливо помню, что Вы пришли в сером свитере, от вас пахло чесноком и перегаром и поэтому ваш заместитель, сидевший ближе всех к вам морщился, задерживал дыхание и вертел головой по сторонам. Вы подняли вопрос о том, что сроки сдачи бюджета кончились и приготовились слушать мои объяснения. Я как обычно заметил, что главный бухгалтер не предоставила мне отчет по налогам, при этом она чесала свою ногу в шерстяных колготках, потому что как выяснилось позже (в этом же сне), она не брила ноги больше месяца. Заместитель директора больше молчал и много вздыхал. Я незаметно отодвигал свой стул поближе к выходу, а главный бухгалтер, заметив мои движения, стала чесать ногу энергичнее. Вы продолжали перечислять насущные проблемы нашей огранизации и выдавать указания и поручения. При этом воздух в кабинете наполнялся стойким, отвратительным запахом из вашего рта. Как мне позже сообщила подруга, спавшая со мной рядом, приблизительно в этот момент я сильно ворочался во сне и произносил не очень внятную нецензурную брань. К моменту окончания планерки в кабинет заглянула секретарша, но вдохнув, почему то забыла зачем пришла, извинилась и ушла, закрыв дверь. В этот момент моя подруга, которая, как я уже подчеркивал, спала в тот момент рядом, слышала громкий выкрик «Не закрывай!» Когда планерка закончилась мы с главным бухгалтером устремились на улицу покурить, а вы как обычно попросили своего заместителя «запустить интернет», и он, красный от волнения, остался и посмотрел нам вслед грустными глазами. Когда мы спускались по лестнице на улицу я споткнулся. В этот момент и наступило мое пробуждение.

Свою вину по поводу опоздания полностью отрицаю, т.к. во-первых считаю свой сон - честно отработанным временем, а во-вторых, все ваши поручения из моего сна до конца недели будут выполнены.

[SIZE=+1][B]объяснительная грамота[/B].[/SIZE]

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса ,да будет проклят этот антихрист! Я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[SIZE=+1]Оскорбления в стиле поэта Владимира Вишневского [/SIZE]

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!

-Да, красотою мир вы не спасёте…

-Разделись вы, а мне почти не страшно!

-А с полом бы пора определиться…

-Бабайку вами в детстве не пугали?

-На вас природа славно отдохнула!

-Родители ведь гении, признайтесь?

-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

-Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.

-Лечиться можно - примут ли анализ?

-Вы ум и честь эпохи неолита.

-Я с вами стал сторонником абортов.

-В чем смысл жизни? Вашей - не уверен.

-Эх, зря перевели сперматозоид…

[B][SIZE=+1]впервые пришедшим на сайт[/SIZE].[/B]
(Добрые и очень полезные советы)

[COLOR=lilac]Если вы уже созрели и по жизни одиноки,
Вам на сайт знакомств дорога – и к гадалке не ходи.
Заполнять анкету сразу не спеши (ведь в ней есть имя),
А вот фото нужно сразу. Даже два, а лучше три.
На одном – официально, на другом легко одетой,
А на третьем – ты на пляже или лучше в неглиже.
Мужики толпой повалят, оценив твою отвагу,
Сообщеньями завалят, потому что ты – ваще!
Ну, и авторизовавшись, запусти скорее поиск,
По мужским пройдись анкетам, осмотреться что к чему:
Что хотят самцы на сайте, каковы у них запросы.
Заодно пройдись по женским, чтобы конкуренток знать.
Имя выбери попроще, поменяй его в профайле.
Даша, Зина, Маша, Нина – все как будто ничего.
Или броско – Афродита, Аэлита, Чёртичто.
Возраст – очень хрупкий пунктик, орентируйся по спросу.
Минус-плюс лет пять, не боле, здесь не дети, а спецы.
Что одна живешь в квартире, напиши. Огромным плюсом
Этот факт бесспорно будет. Многие живут с детьми.
Укажи в своей анкете, что свободна и бездетна.
Мужики с детьми не хочут – им свободных подавай.
Про отличное здоровье смело ври, беды не будет,
Престарелых маму с папой лучше не упоминай.
Укажи свою работу, приписав, что много платят,
Что в бой-френды взять готова и альфонса – всё ништяк.
Чтоб усилить впечатленье напиши, что есть машина, дача с сауной, джакузи. Ночью – клуб, а днем – работа, отпуск – в Турцию вояж.
Кроме фото с обнаженкой, опиши еще словами
Все достоинства фигуры, здесь эротику давай:
Грудь по форме – два арбуза, Семенович отдыхает,
Попа – тоже, только ниже (чтоб не спутали случай).
Вес – от роста вычти сотню и прибавь-убавь по спросу,
Кто-то любит, чтоб пощупать, ну, а кто-то доходяг.
А еще скажи, что любишь в сексе всё, во всяких позах,
Но особенно минеты и еще оральный секс.
Что любовью заниматься ты готова ежечасно
Что от бурного интима ты в восторге. Просто блеск!
В промежутках между сексом замечательно готовишь, моешь окна,
Шьёшь, стираешь, кран на кухне поменяешь и вскопаешь огород,
Не мужское это дело красить пол, ремонт затеять,
Поменять замки в квартире и потекший кран чинить.
Это женские причуды, если не сказать что дурость.
Беспокоить дорого из-за этого ни-ни!
Ну, и самый главный козырь – что б отбить всех конкуренток –
Напиши, что смотришь просто на измены мужиков.
Ничего, что погуляет, переспит с твоей подругой.
Он как бык-производитель формирует генофонд.
Прочитав твою анкету, всякий мужеского полу
Познакомиться захочет, будь то старец иль юнец.
А твоей задачей будет разглядеть средь предложений
Боле-менее такого, чтобы с сайта – под венец[/COLOR]