Юрий, 41 - 29 августа 2009 14:40

А я говорил, что после того, как мы расстались Таней, я написал что-то наподобие прощального письма? Ладно, собственно это и не важно. Просто сейчас я сижу как раньше на ее диване, сама Таня сипит, нет это не я ее так) об этом я расскажу позднее… ну так вот, к чему же все таки был вопрос в начале… я только что его перечитал и решил выложить не всеобщее обозрение. Может быть кому-то это когда ни будь поможет…

«Здравствуй Таня.
Я не хотел верить, что когда ни будь это и правда случиться. Я ни когда не представлял себе, насколько это будет больно. А еще не представлял, что у тебя не хватит смелости признаться мне. Вот если бы я до сих пор ни чего не узнал, неужели бы ты продолжала мне улыбаться? Ложиться со мной в кровать, как ни в чем не бывало…
Я до сих пор в прострации от того что произошло и как ты мне объяснила свой поступок. Это было очень жестоко. За что Таня? В чем я был перед тобой виноват? Неужели в том, что любил тебя? Я понимаю, что и я не подарок, но Таня, это еще не повод быть такой жестокой. Я уверен, что ни чем не мог заслужить такого… надеюсь когда ни будь тебе хоть чуть-чуть станет стыдно.
Как бы мне не хотелось сейчас писать, что я ЖЕЛАЮ тебе того же что ты сделала со мной, чтоб тебе было бы так же больно… но я не могу… наоборот, пусть у тебя все будет хорошо, найди уже себя и свою половинку, выйди замуж, нарожай детей и будь счастлива. Винить, как я понимаю некого… ты – не виновата в том ,что не смогла полюбить, я – виноват в том, что наоборот любил.
Не могу пока сделать каких либо адекватных выводов и извлечь уроки из наших отношений… но думаю, со временем это все придет. Думаю, что я все же смогу разлюбить и забыть тебя. Не важно сколько для этого понадобиться времени. Но я уверен, что если и буду вспоминать о том что было, то только хорошее… как будто это было не со мной…
Хотелось бы правда чтобы ты не повторяла этих ошибок в бедующем, Таня, когда ты встретишь подходящего человека, будь с НИМ, а не со всеми. Думай о нем, а не о развлечениях без него. Таня, милая… вот правда, друзья – это не главное в жизни… я не верю что ты до сих пор не задумывалась о семье, понимаю, что для себя, ты давно решила, что меня не будет рядом с тобой в ЗАГСе… но ведь рано, или поздно, ты встретишь этого человека, мне бы хотелось, чтоб он хоть на треть, хоть на четверть испытывал к тебе, такие-же чувства, как и я… но если они не будут взаимны, не держи его, не говори, что хочешь его рядом с собой.
Я все выходные думал, о том, что было со мной в жизни… и знаешь что я понял?... Теперь я могу с 200% уверенностью сказать, что ни одну девушку в своей жизни я не любил так сильно, ни когда мне не было так больно от расставания и не важно, что служило причиной. Вот честно, я тебя уже простил в своей душе… но только в душе, моё сердце больше не бьется, оно не может, ему тесно в груди… ему до сих пор больно.
Кстати, я и правда уезжаю из Серова, но вот только это уже будет не ЕКб.
А вообще Таня, хочу сказать тебе спасибо, спасибо – за то что у меня была возможность быть с тобой; спасибо – за возможность обнимать и целовать тебя; спасибо – за то, что я мог говорить тебе люблю; спасибо – за ВСЁ то, что было у нас; спасибо – твоей маме, что хоть и недолго, но она подарила мне тебя; спасибо – за твою ласку и нежность; спасибо, спасибо, спасибо, спасибо, спасибо – что ты позволила мне быть с тобой рядом; спасибо – за глаза в которых я теряюсь; спасибо – за губы, нежнее которых просто не может быть; спасибо – за то, что держала меня за руку когда мы гуляли… Спасибо Танечка за все.
Ты знаешь, я сейчас могу думать только о том, что мне нужно было сделать, что бы ты была счастлива. Пусть это абсолютно и не важно и совершенно не важно… а еще я хочу узнать, а могло ли у нас всё быть хорошо? Существовала ли такая возможность.
Да и вообще, я не уверен будешь ли ты читать эти каракули, и не знаю интересно ли тебе это, да и нужно ли… вот думаю об этом, и всё равно пишу, по тому что уверен, что ни когда этого не смогу сказать. Ни когда не умел открываться, так как просто боюсь… в данный момент, я уже хоть и нечего не боюсь, но все равно не смогу этого сказать.
А еще я только что понял, что я рад этой боли, которая сейчас меня съедает. Сейчас, я могу точно сказать, что всё еще люблю… ведь если бы мне не было так тяжело, я был бы уверен, что ни чего уже е чувствую.
Ладно, хватит тут уже бумагу перпепачкивать.»

• 
• 
•